Коротко и не в тему: "Идет лысый по пустыне, вдруг выскакивают двое из-за угла, хвать за волосы и об асфальт..."

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует
------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь
-------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день

--------------------------------------------------------------------------------------------
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

---------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму
пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим
----------------------------------------------------------------------------------------------

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам

--------------------------------------------------------------------------------------------

Внимание!!!!Нужна ваша оценка:

Анекдот про жизнь с глубоким смыслом, тот кто не полениться и дочитает все до конца думаю поймет о чем я написал.....

Анекдот № 1

Жил на свете мужик, преуспивающий бизнесмен ,владелец казино.
Купался в золоте и все у него было.
Но произошло несчастье-он банкрот,казино закрыли,
попал на крупные бабки,продал квартиру, все продал стал бомжевать.
Спал в каких то коробках жрал что бог пошлет.
И тут узнает,что его дядя умер и оставил в наследство ему дом,
там ничего не было кроме покрывала на полу и....желтого холодильника.
Ну думает - это лучше чем в коробках спать.
В тот же день наскреб какие то гроши купил себе бутылку водки (новоселье надо отметить).
Поставил водку охладиться в этот желтый холодильник, закрыл,ждет......
Минут через 20 достал огурцы на закуску ,стакан вообщем все как у людей. Полез за водкой.
Открывает желтый холодильник и не верит своим глазам !!!!
Место одной батылки - две бутылки водки !!!!!!
Мужик в шоке, сел расуждать,подумал минут двадцать !!
точно помнит что покупал одну бутылку.
МИСТИКА !!! Ну думает щас две бутылки сразу выпью.Открывает и просто офигевает !!!!
Место двух бутылок- четыре !!!! Мужик просто в ауте.
Положил в желтый холодильник тапок,через 20 минут открывает - два тапка!!!!
Еще через 20 минут - четыре тапка.
Ну и родилась у него в голове идея.Пошел выпросил у кого то в долг 100 рублей.Положил.
Через 20 минут открывает -200 рублей ! еще через 20 минут-400 рублей.
Ну так он и клал деньги и получал в два раза больше.
Разбогател,выкупил казино купил себе целый остров.
Стал много путешествовать.
Желтый холодильник всегда возил с собой,боялся, что украдут.
Летит он значит на своем собственном самолете, на свой собственный остров.Начали подлетать вруг самолет начало трясти!!!
Cтюардесса выходит и говорит мужику
-У нас перегрузка,надо срочно выкинуть что-то тяжелое а то разобьемся.
Мужик смотрит - а тяжелого кроме желтого холодильника и нету ничего.
Мужик всплакнул и выкинул свой желтый холодильник.
ВСЕ !!!
Непонравилось?.... так читай дальше 

Анекдот №2

Жил мужик на острове,богатый просто блин как Бил Гейтс. И пригляделась ему одна девушка,
и он поклялся сам себе, что переспит с ней как можно скорее.
Преглосил он ее в дорогой ресторан,накупил там ей всего,подарил ей дорогой подарок.
Ну она и поплыла.
Под вечер девушка говорит
-Я сегодня очень устала, а пересплю я с тобой завтра. Прямо с утра, в 9 часов.
Мужик всю ночь не спал, ждал утра ,и вот как стукнуло 9:00 он поехал к ней.
Она ему говорит
-Я пересплю с тобой, только я хочу покататься по остову на твоем лимузине.
Ну мужик подумал-делать нечего!
-Поехали!!!
Катались они до самого вечера,А под вечер она опять его обламывает:
-Я очень устала, а пересплю я с тобой завтра.
Злой мужик поехал домой,ждал утра....уже хотел забить на нее,
но желание переспать с ней было слишком велико.
Вот настало утро и он поехал к ней. Она ему говорит:
-Я пересплю с тобой,как только ты мне дашь столько мороженного сколько я сьем.
Злой мужик заказал ей мороженного,обьелась она и говорит:
-Мол приходи завтра утром на пляж,вот там и будем этим заниматься.
Мужик в придвкушении хорошего секса,с утра по раньше побежал на пляж.Видит
-Она там лежит на полотенце под солнцем совершенно голая.
-Наконецто - подумал мужик!!
но не тут то было.
Она говорит
-Я отдамся тебе!!! клянусь!!! только сделай для меня еще кое-что.
Плыви так далеко пока я тебе не махну рукой.Как только это произойдет ты нырнешь и достанешь с самой глубины,самую большую раковину кторая там будет.
Мужик посмотрел как ее красивое, голое тело нежиться под солнцем.
И просто не смог сказать "НЕТ"
Поплыл,проплыл метров 300 ,видит она ему рукой машет.
Он нырнул. Кое как на последнем дыхании выниривает с огромной ракушкой.
Поплыл назад,силы на исходе плывет захлебываеться.
Уже не в силах куда-то смотерть машинально гребет руками ,на мгновение ему показалось
что он щас утонет,но собрал в себе силы и доплыл до берега, накорточках ползет к ней.
Не в силах нормально передвигаться.Поднимает голову-девушки нет!!!!
Повсюду кровь, кости, мясо и ......желтый холодильник.

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Дневник девушки студентки.

1-ый курс.
Никому,никому,никому.
2-ой курс.
Никому,никому,никому, только ему одному.
3-ий курс
Только ему одному и его друзьям, потому что они хорошие.
4-ый курс
Всем,всем,всем.
5-ый курс
Кому? Кому? Кому?