Приходит новая учительница в класс.
- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают,… тут мальчик тянет руку.
- 24.
- Ты как догадался?
- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
======================================================
Студент на экзамене вкладывает в тетрадь пятьсот доллапов и пишет:"По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста доларов и надпись:"Сдача".
======================================================
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, 2 тетради в клеточку,2 в линеечку и 2 в кружочек. Продавщица:
- Извините, но у нас в кружочек не продают.
Мужик:
- А где можно купить?
- Вон магазин через дорогу, может там?
Тот ушёл. А сзади второй стоит и спрашивает:
- И часто вам такие попадаются.
Продавщица:
- Не часто, но бывают. А вам что?
- Мне пожалуйста чернила для 5 класса и глобус по Беларусии.
======================================================
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сыночек без конца
канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
======================================================
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
======================================================
Реклама по телеку:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?!
- А ты носки понюхай!
======================================================
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
======================================================
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает
плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме"
"трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню,
хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку
всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками
закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
======================================================
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
======================================================
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
^tema_cl

Идут два друга. Один другому говорит:
- Посмотри, у меня тамагочи забеременел.
- Это как?
- Да вот же написано "Я беременна"
- Дурак, это же пейджер.

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!

Два хохла нашли снаряд со времён 2 мировой войны. Решили его куда-то запустить. Один и говорит:
- Петро, давай его запустим на Ивановку. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю.
- Давай.
Один держит, а другой размахнулся и... уронил кувалду.
- Ты чего?
- Да, там же моя семья!
- Ну, давай на Петровку.
Размахнулся один, а другой уронил снаряд на землю.
- А ты чего?
- Да там же моя семья!
- Ну тогда давай по Киеву...
Удар по капсюлю - страшный взрыв. Через несколько минут, когда дым разошелся, слышится голос:
- Петро, ты жив?
- Жив, но мне руки и ноги оторвало.
- Это ничего, ты представляешь, что сейчас в Киеве происходит.

Березовский эмигрирует в Израиль, Ген-прокурор ему говорит:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зёбра! Ни х#я не видно!

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Летит орел, чувствует что то сзади мешает, тяжело лететь, поворачивается, а за хвост воробей прицепился. Орел:
- Ты что здесь делаешь?
- А, тебя че, волнует? Ты давай за дорогой следи! 

Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее! 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину на мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность владельца мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука бaксов...
- Да без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa такая же пaчкa.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Hет, ребята, с каждого по три.

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

- Был гадкий утенок... и выросла гадкая утка.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Во время Второй Мировой войны беременной женщине в живот попала 2 пули. Она пошла к доктору и спрашивает, что там у неё, доктор ей говорит, что вроде все хорошо, но возможны странные ситуации. Прошло 8 лет у женщины выросли дети (мальчик и девочка).
Один раз подбегает девочка к маме и говорит:
- Мама, мама! представляешь я писяла и пулка выпала!
Мама:
- Ничего страшного, бывает.
На следующий день сынок кричит:
- Мама, мама! Только что было!
Мама:
- Что писал и пулька выпола?
Сын:
- Нет! Др#чил и бабушку убил!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
                             

Продам жену.
В хорошем состоянии.
Регистрация: 1996 г.
Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб.
Пробег по магазинам: 100 000 км.
Цвет: блондинка.
Лицо тонировано.
Заносит на поворотах. Без тормозов.
  ^good