качать не стала, но вот пара фразочек:
Всё что есть приятного в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
When God created men... she was probably joking
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.
Men are like shoes. You can have sexy or comfortable, but not both.
Версия, она как женщина, или верна, но некрасива, или красива, но неверна. (с)
Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать - получает удовольствие, а тот, кто не способен - вынужден имитировать.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты
Нет в мире большей радости чем делать людям гадости
"Брак - это добровольный союз двух людей, каждый из которых затем стремится к личной свободе..."
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Гинеколог - человек, который находит проблемы там, где другие находят радость.
Любовь - это последняя стадия отношений между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Sex is like NOKIA (connecting people), like PEPSI (ask for more), like COCA-COLA (just enjoy it), like NIKE (you can do it)...
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину
Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до $3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на х$й! Мы ищем слесаря и дворника.

Приколы комментаторов:

1. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
2. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0
3. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
4. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок...
5. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,влетает-таки в воpота!
6. Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач, видимо, знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет...
7. За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
8. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им!
9. Сyдья... не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
10. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
11. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.
14. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили!
15. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног...
16. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах!
17. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил!
18. Аpбитp делает пpедyпpеждение! не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
19. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас! От своего такого не полyчишь...
20. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
21. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
22. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
23. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
24. Передавай пас! А некому! Вот так, как говорится, вышел на палубу, а палубы нет!
25. Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля!
26. В этой ситуации Бербатов должен был лететь. А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл.
27. Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются.
28. Джейкоб Лекхето вернулся в игру. Да, русские парни - они такие!
29. Перефразирую Пушкина: Ай да Чижов! Ай да... ну, продолжение вы знаете.
30. КРАСИВО ИДУТ... ВОТ ОДНА ИЗ ЯХТ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ...ЭТО ДОБАВЛЯЕТ
ЗРЕЛИЩНОСТИ!
31. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
32. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
33. Мяч был подан на нижнюю штангу.
34. Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались! Поэтому травму здесь получить очень легко.
35. Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на плечах.
36. Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
37. Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до
финального свистка!
38. Это гол, не правда ли? Но какой прекрасный сэйв!
39. Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору - Тоттенхем в желтых майках.
40. Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
41. Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за? за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами...
42. Это может быть их последний шанс, потому что три минуты до конца оставалось пять минут назад!
43. Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю, ему так удобнее идти.
44. Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к
трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку.
45. Ванчопе попал в перекладину головой! Ну, мячом....
46. На Ваших екранах Валер¬й Назарович Яремченко, виконуючий обов'язки ШАХТАРЯ
47. Вратарю англичан нечего делать, у него совсем нет работы, пора ему идти на биржу труда - может, там подыщут...
48. Серхи пощел на скрещивание с защитником!
49. Ой, какой удар нанёс Лоськов! А нет, это не Лоськов, это Евсеев! Дело в том, что Евсеев ударил в стиле Лоськова, да и позиция была не евсеевская...
50. Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
51. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
52. ....Как подкошенный побежал...
53. Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести...
54. Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы
Российскому футболу, но к сожалению это миф.
55. Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал бы за ним в раздевалку, настолько ЭТО было заметно.
56. Если бы у Мунитиса не было характера, он бы продавал газеты! Посмотрите на его физические данные...
57. 4:0 - нет, это не позор, это - жаль!
58. Да, похоже, тренер Ливерпуля доволен своим очком!
59. Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая...
60. Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
61. Судья, кажется, из Чехословакии... ну, он чех... или чехословак..
62. Перемещаясь в центр поля, бразилец загнал себя в угол.
63. О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря!
64. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,спаpтаковская школа!
65. Что-то ужасное сотвороил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи!
66. Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть!
67. По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера...
68. Мунитис натягивает гетры на свои аномальные икры...
69. Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью! Я думаю, после матча он будет даже не против...
70. Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
71. Вратарь не может владеть мячом более шести секунд! Я имею ввиду - держать его в руках...
72. Бати Гол хочет ударить по воротам! Ну дайте же Батистуте батистукнуть... УДАР!!! И мяч проходить в считанный миллиметрах от скудетто 2002 года!
73. Зубов ударил между ног Новотныму, но там никого не было...
74. Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.
75. Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь!
76. На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре
77. Робсон, ну что ты делаешь?! Ты же не Алина Кабаева!!!
78. А сейчас перед вами появится команда "Туринтус"...
79. И вот Лизаразю исполнил эдакую мамбу-намба-файв!
80. Мяч попал в голову игроку Вест Хэма! Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию...
81. Вон какой-то качок показывает ложе прессы "Fuck you"! эх, спустился бы я! да матч интересный...
82. Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
83. В отличие других футбольных приёмов блокировку надо ещё уметь правильно исполнять.
84. У Манчестера пол команды бритоголовые: Бэкхем, Бартез, Стам, Браун,... такое ощущение, что какая-то команда фантомасов!

вот и я валяюсь=))
загадки:
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Брррр...... а удалять посты незя? случайно 2 раза отправила=(

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

жизнь похожа на зебру... белая полоса, черная полоса,
белая полоса, черная полоса... а потом - задница!

Давайте спать дружно.)))

Девушка у вас такая кожа, она натуральная?

Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.